CORAÇAO DE POETA

RED

2009-02-26T23:42:00.000-03:00

Blog passando por mudanças de novo...

E elas não param por aí.

Eu sei que o tempo é pouco...

2009-01-03T21:25:00.002-02:00

Não, eu não sei que o tempo é pouco.
Eu apenas sinto isso quando amo.
Eu sinto o amor.
E todo tempo para o amor é pouco.

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Depois de tanto tempo sem escrever tudo que eu consigo é esse verso piegas.
Mas também o que eu queria escrevendo ao som de "When I Look into your eyes"?

Crise

2008-11-29T12:31:00.000-02:00

Pois é, a crise já chegou por aqui.

Meia-noite

2008-10-19T12:19:00.002-02:00

É o tempo final.
É até onde eu poderia ter esperado.
Era o que eu precisava para cortar de uma vez esse liame invisível
que faz com que tudo me prenda à realidade imbecil de sentir.
Do lado de fora há um invólucro que ninguém percebe, mas que existe.
Está lá por algum motivo.

Eu percebo que não preciso aceitar tudo que a Natureza impõe.
Mesmo sendo mais do que interessante olhar o horizonte,
é lindo mas é desnecessário pois tudo me leva ao mesmo fim.
Me leva ao fim de onde eu comecei.
Comecei errado portanto.
Não consigo imaginar algo que comece errado e termine certo.
E tudo que envolve sentimento, amor, tudo isso só leva à dor.

Começar certo talvez não seja necessariamente começar sem dor.
Mas começar certo é com firmeza sem medo.
Andar sobre o fogo sem medo de queimar-se...
Por que eu devo sempre ir dormir à meia noite?
Devemos aprender a dormir quando se tem sono e não porque chega a meia noite,
ou hora qualquer.

Cartas de amor em linha reta

2008-09-07T17:51:00.003-03:00

Linha reta seria uma espécie de ironia onde o poeta quer dizer que tudo que não esteja em conformidade com a sociedade está andando em linha torta?

Linha reta abrange sucesso? Ou melhor, uma conduta louvável é linha reta? Príncipes andam em linha reta?

O fato de dizer que as coisas só não dão certo para o poeta faz dele uma linha torta?

Só o poeta deu errado na vida.
Só o poeta toma porrada, foge das brigas e não paga as contas. Só o poeta não toma banho (ou pelo menos tem preguiça de tomar). Só o poeta é vil, infame, covarde...
Só o poeta é errôneo, um fingidor que sente a dor mas, prefere fingir que sente do que de fato senti-la, e sobretudo pretende de forma subliminar que os seus leitores sintam a sua dor em toda a sua profundidade mesmo sendo esta alheia à todos.
Só o poeta quer escutar qualquer barulho que o faça não pensar em nada, que o faça parar de sentir o próprio coração, que o faça parar de pensar em si mesmo. Só o poeta ouve a voz de Deus, guarda rebanhos e estes rebanhos são seus pensamentos que também são rios subterrâneos.
Só o poeta ama alguém, ou alguma coisa, mas só ama aquilo que tem de si em tudo. Só o poeta tem ousadia para referir-se ao teatro como seu quintal e destarte remeter-se à sua infância.
Só o poeta usa máscaras, veste dominós errados que não consegue despir e quando consegue já não é mais o mesmo poeta de antes. Só o poeta envelhece e fica bêbado.
Só o poeta não quer aproveitar o tempo, pois não sabe o que é o tempo para que o aproveite.
Só o poeta dorme no fim de tudo. No fim de quê?
Só o poeta ouve a voz que vem no som das ondas e que não é a voz do mar.
Só o poeta tem uma história pessoal com o Menino Jesus.
Só o poeta afirma que viver não é necessário, necessário mesmo é criar. Só o poeta sente a Natureza próxima de si quando ama. Só o poeta assume que falhou em tudo (mas como não teve propósito nenhum, talvez tudo fosse nada). Só o poeta tem um quarto com uma janela que dá para uma Tabacaria e o faz pensar no sentido das coisas (se é que elas o têm). Só o poeta não tem ideal nem esperança. Só o poeta sorri, dormindo...
Só o poeta quer que os deuses o deixem em paz...
Só poeta é ridículo...
Só o poeta pergunta se alguma coisa vale a pena, mesmo sabendo que tudo vale a pena se a alma não é pequena.

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Sinta este perfume que parece ser doce... [poesia]

Livro do Desassossego

2008-08-31T10:21:00.002-03:00

Um livro composto de fragmentos. Uma "autobiografia sem factos" extremamente instigante onde o semi-heterônimo Bernardo Soares revela suas confissões no tom mais intimista que Fernando Pessoa nos permite conhecer.
Poesia em prosa que aborda vários aspectos da vida de um ser humano aparentemente comum, que só não é mais comum porque provém da imaginação do grande poeta.
Eu gosto muito de livros assim, onde o escritor avança vários quilômetros de intelectualidade à frente do leitor.
Não é de hoje que Fernando Pessoa me deixa "fora do ar".
E nesse livro ele alcança o que eu chamo de alienação poética.
Tenho muita coisa a dizer sobre o Livro do Desassossego, mas não gosto de explicar coisas que eu absorvi de livros, porque penso que um livro é uma experiência pessoal que por mais que o que esteja escrito seja uma coisa só, cada um, na sua leitura, vai interpretar de uma forma diferente. Então fica aí a dica.

"As coisas modernas são
(1) A evolução dos espelhos;
(2) Os guarda-fatos.
Passamos a ser criaturas vestidas, de corpo e alma.
E, como a alma corresponde sempre ao corpo, um traje espiritual estabeleceu-se. Passamos a ter a alma essencialmente vestida, assim como passamos - homens, corpos - à categoria de animais vestidos.
Não é só o fato de que o nosso traje se torna uma parte de nós. É também a complicação desse traje e a sua curiosa qualidade de não ter quase nenhuma relação com os elementos da nossa elegância natural do corpo nem com os dos seus movimentos.
Se me pedissem que explicasse o que é este meu estado de alma, através de uma razão social, eu responderia mudamente apontando para um espelho, para um cabide e para uma caneta com tinta."

(Fernando Pessoa - Livro do Desassossego)

Exposição das minhas razões...

2008-08-28T23:25:00.003-03:00

Peço desculpas ao poucos que entram nesse blog porque, às vezes, eu escrevo tão rápido que nem me dou conta dos erros de português. Só mesmo quando pego pra ler tudo que fico roxa de vergonha aqui... Mas, "como o blog é meu e como não sou profissional posso assim fazê-lo"... (risos)

E só pra não perder o costume:

"O essencial da arte é exprimir;
o que se exprime não interessa".
Fernando Pessoa.

E tenho dito!
Beijos.

Ontem

2008-08-24T20:49:00.002-03:00

Ontem eu tinha tudo que eu precisava nas minhas mãos

Ontem eu perdi todas as oportunidades que eu tive

Eu quis viver demais e acabei não vivendo nada

Quis sentir demais à moda de Fernando Pessoa

E tudo que eu fiz foi nada.

Não consigo me desprender do ontem,

Queria que o ontem fosse hoje.

Eu poderia refazer as coisas e tentar melhorar tudo.

Poderia ter segurado umas coisas e realizado outras.

Seu sorriso, seu jeito (por pior que seja)

me faz querer o ontem de volta,

me fez desejar o fim mesmo clamando pela continuação...

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Ontem todos os meus problemas pareciam tão distantes

Agora parece que eles vieram pra ficar

De repente eu não sou metade da pessoa que costumava ser

Há uma sombra sobre mim

O ontem veio de repente...

Por que ele teve de partir eu não sei

Ele não teria dito,

Eu disse algo errado,

Agora quero tanto meu "ontem"...

Ontem o amor era um jogo fácil de se jogar

Agora preciso de um lugar para me esconder.

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Agora eu volto pra minha vida normal.

Normal entre aspas.

Volto a estudar Direito, volto a trabalhar o dia inteiro e não ter tempo pra mais nada.

É tão estranho tudo isso, estou sentindo que algumas coisas estão acabando...

Será que isto se enquadra ao futuro do meu blog?

I Don't know...

E o bom de tudo é que se acontecer não vou ter que pedir desculpas a ninguém.

Eu que amo e nem ao menos sei quem ou o quê amo
Deixo registrada a minha tristeza sem um porquê declarado...

Abraços,
Diana.

E eu te amei, te amei demais...

2008-07-19T22:07:00.002-03:00

E o nosso amor era grande demais
Era tão grande que não cabia dentro da gente
Era tão grande que não cabia nesta cidade.
Era tão grande que acabou.

Era tudo pra mim. Era mais do que você sempre pensou.
Mas acabou.
Acabou e eu estou só, como eu devia estar.
Eu preciso me apaixonar de novo.
Preciso sentir essa coisa boa de gostar de alguém.

Preciso sentir que o amor pode ser maior do que a gente imagina.
Preciso sentir que o amor nunca acaba.
Que o amor não é só sexo.
Que o amor não é tudo isso que eu senti até agora.

Preciso de alguém que me vire do avesso
Que me tire dessa rotina enfadonha que é a minha vida.
Quero alguém que não tenha vergonha de dizer que ama.
Que não me considere migalha.

Quero um amor maior do que todos esses que eu pensei sentir.
Quero aquele que não vá embora.
Que espere que toda a minha confusão se acabe.
Que acabe com a minha confusão ou que me deixe maluca de vez.

Eu quero amar.
Eu preciso de um rumo.
Quero parar de me sentir um ponto sem nó.
Quero me ver fazendo sentindo.
Encontrar sentido nas coisas.

Não tenho vontade de te ver de novo.
Mas é certo que te amei demais.
Te amei tanto que me perdi e não soube o que fazer com esse amor.
Te amei tanto que deixei de me amar e você sequer acreditou em mim.

Te amei tanto que estou escrevendo agora sob efeito do álcool
Sã eu não te amaria tanto.
Sã meu amor não sairia assim facilmente.
Foi mais difícil pra mim assumir que sinto saudade de você
do que de fato te amar.

Eu quero sair disso.
Quero saiba que apesar da falta que você me faz eu ainda sobrevivo.
Eu ainda estou aqui, pronta pra sofrer de novo.

E você sabe que nosso amor era grande demais pra mim.
Era tão grande que eu não pude suportar.
Era maior do que eu mesma.
Era maior do que a gente.
Era maior do que tudo.
Era tão grande que eu aceito que você o distribua ao resto do mundo.

Jaboticaba

2008-07-11T17:40:00.004-03:00

Eu tenho uma coisa para falar, mas não consigo... Não sei por onde começar.

Eu sei que eu estou feliz, mas eu sinto dor.

Quantas vezes eu disse coisas que me pareciam verdade e hoje eu vejo que eu me enganei.

Eu fui ridícula várias vezes. E ainda sou.

Se a vida tivesse aquele botãozinho que faz com que as coisas voltem atrás eu poderia acioná-lo agora para poder amenizar essa estranha sensação de tempo perdido, de murro em ponta de faca, de um tanto de coisa.

Eu sou feliz, isso é um fato... Mas tem muita coisa que eu não esqueço.

Será que eu estou errada nesse ponto também?

Será que não sou feliz e apenas tento ser? Mas não, não é isso que me incomoda...

Essa ausência de alguma coisa que não é de comida, não é de espírito, não é de nada que eu possa mensurar, é isso que me aflige.

Assim como a Macabéa, eu, às vezes, me sinto inócua.

Eu quero roer o caroço da minha jaboticaba antes que minha cesta fique vazia de fato.

Quanto tempo é necessário para que a gente possa superar certas coisas na vida?

Aos vinte

2008-06-28T23:31:00.004-03:00

Eu não tenho vontade de sair de casa. Não é sair para ir à rua e fazer qualquer outra coisa fora dela, não é isso. É sair de ir embora mesmo. Não tenho vontade. Eu queria sair da minha cidade, mas levar a minha casa, minha família e alguns de meus amigos junto comigo.
Outro dia eu fiz aniversário... Vinte anos. Vinte anos! Sempre um dia antes do meu aniversário eu fico meio triste. É uma tristeza que não tem explicação. Ela vem simplesmente e vai embora da mesma forma que veio. Talvez seja porque eu começo a pensar em tantos planos que fiz e não consegui concluir por incompetência minha, talvez por ter uma sensação ruim ao ver que o tempo passa e eu continuo aqui, sem vontade de sair de casa.
Final de semana passado eu bebi um pouco, estava querendo comemorar meu aniversário comigo mesma, porque eu não avisei para ninguém que meu aniversário daria na segunda-feira. Mas eu passei tanto mal no dia seguinte que nem consegui levantar. Para falar a verdade eu bebi demais mesmo... Não chegou a ser um porre, mas eu perdi um pouco daquela noção que me faz saber o meu lugar. Na segunda comemorei meu aniversário com meus novos amigos de trabalho.
Cheguei em casa e entrei debaixo do chuveiro com a cabeça cheia de pensamentos. Queria esquecer de mim, esquecer que minha alma não anda lá do jeito que eu gostaria.
Não tenho problemas, muito pelo contrário. Mas há em mim uma espécie de lacuna. Que no dizer de Machado de Assis seria mais ou menos assim "se só me faltassem os outros, vá - um homem consola-se mais ou menos das pessoas que perde- mas falto eu mesmo e esta lacuna é tudo".
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Essa história que as pessoas têm mania de falar que a gente não pode colocar a nossa felicidade nas mãos de ninguém é pura besteira. Quer dizer, até certo ponto. Eu penso que não dá para sermos felizes sozinhos (como diria o maestro). Mas a gente pode manter um certo nível de felicidade até alcançarmos a felicidade plena (utopia).
Eu não sei como me relacionar com ninguém. Não sei o que as pessoas esperam de mim e não sei o que esperar das pessoas.
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Sabe de uma coisa? Eu prometo para mim mesma que só volto a escrever quando tiver algo de bom para contribuir com alguém. Estou ficando de saco cheio dessa coisa de escrever tanto e não dizer nada.

Merda...

As coisas como elas são

2008-06-22T20:56:00.007-03:00

- Se eu disser que não quero mais ficar com você o que você vai dizer para mim?

- Não vou dizer nada! Se você não quiser mais eu só vou lamentar...

- Mas então é só isso?

- Infelizmente.

- O que você sente por mim?

- Eu gosto de você.

- Gosta como?

- Gosto de sair com você.

- Só?

- Claro que não, gosto de fazer amor com você também.

- Me ama?

- ...

- Ama?

- Para ser sincero, amar eu não amo não.

-...

(Eu também não te amo. Eu não amo ninguém, mas me sinto sozinha, muito sozinha... Quando a gente sai junto eu fico bem, mas quando você me deixa em casa eu sinto um vazio enorme dentro do meu peito... Eu sei que existem mulheres muito mais bonitas, interessantes e inteligentes do que eu e eu sei que você não tem que ficar comigo. Ninguém tem que ficar comigo. Só que eu sou assim. Não vou mudar, não posso mudar... Eu queria que você percebesse que por trás de todas as coisas que já vivemos juntos, de toda história que temos para contar eu estou sofrendo... Eu queria dizer algo que fizesse você entender como eu me sinto neste momento. Mas eu não sei como dizer... Eu não quero mais... Não mais...)

É isso aí

2008-05-10T21:15:00.005-03:00

Não tenho tido muita motivação para escrever e estou achando que a qualidade dos meus textos, se é que algum dia eles tiveram uma, está exaurindo.
Eu continuo na mesma de sempre. "Sem nenhum amor, sem nenhuma glória"...
Lendo cada vez menos, destruindo minha vida social, ah, estou um tédio mesmo!
Um nada!
Por enquanto ainda me sinto "um acaso na vida" e não "me livro ser apenas um acaso" porque estou sempre copiando frases de escritores famosos para locupletar meus textos cada vez mais reles.
O meu "ideal secreto" é escrever um bom texto algum dia!

Quando chega o fim?

2008-04-20T17:04:00.004-03:00

Quando você começa a seguir um caminho percebe como as coisas ficam diferentes quando você chega ao fim.

Ela sai, engana todo mundo, mente, finge ter uma vida que de fato não tem e consegue até agradar as pessoas. Mas ela tem um vazio na alma.
Tudo o que ela sempre quis foi alcançar a reciprocidade do sentimento mais puro que pudesse ter por alguém.
Mas a imagem que ela transmite não é a verdadeira.
Encontra-se diante de um paradoxo. De um lado a vida voando cada vez mais rápido, dando a entender que ela não pode perder tempo, do outro, as coisas acontecendo de forma desordenada, justamente por ela não querer perder nada de importante. Mas o total de tudo é nada.
A soma de tudo o que ela sente é coisa nenhuma.
O fim ainda não chegou. Mas ela sente que quando chegar ela vai ter certeza de que muito do que ela viveu foi desnecessário. Dizem por aí, que tudo que acontece na sua vida é porque tinha mesmo que acontecer. Ela sempre acreditou nisso.
Mas agora - agora está tudo tão diferente - tudo tão desconexo.
Talvez se a gente quiser que algo aconteça de forma diferente, ela acontecerá. Mas e o que tem que acontecer?

O que tem que acontecer é o que se constrói quando se quer que algo aconteça de outra forma?
Ela não sabe.

Um abraço, um xis, um zero...

2008-04-16T17:36:00.004-03:00

Você partiu e me deixou

Sem lamentar o que passou

Sem me apegar ao que apagou e acabou

Não me lembro bem da sua cara

Qual a cor dos olhos, já nem sei

Só o cheiro do seu cheiro

Não quer me deixar mais em paz

Nos ares dos lugares

Onde passo e onde nunca estás

Você partiu e não voltou

Eu já esqueci o que me falou

Se prometeu ou se jurou seu amor

Já não me recordo mais seu nome

Quais os outros nomes que te dei

Só o cheiro do seu cheiro

Não consegue ser tão fugaz

Nas pessoas, peles, colos

Sexo, bocas, onde nunca estás

Não me lembro bem da sua cara

Qual a cor dos olhos, já nem sei, (já nem sei)

Já não me recordo mais seu nome

Quais os outros nomes que te dei

Só o cheiro do seu cheiro

Não consegue ser tão fugaz

Nas pessoas, peles, colos

Sexo, bocas, onde nunca estás

Você partiu e foi melhor

E eu já me esqueci de cor

Do som, do ar, do tom, da voz e de nós

Já passei um pano um branco, um zero, um xis

Um traço, um tempo, já passei

Só o cheiro do seu cheiro

Não consigo deixar para trás

Impregnado o dia inteiro

Nessa roupa que eu não tiro mais...

Tudo a ver...

Tudo a ver...

"Existe a quem falte o delicado essencial"

2008-04-12T21:17:00.003-03:00

Eu tento manter uma freqüência de postagens, mas nunca tenho tempo pra fazer com que as coisas fluam por aqui.
Estou me dividindo em quatro: uma parte de mim pende ao direito, outra à mecânica, outra ao teatro, outra à musica...
Confesso que às vezes dá uma sobrecarga!
Não tenho tempo para mim. Esqueço de cuidar do que é mais importante na minha vida.
Fico tão ligada ao mundo que esqueço que tenho que cuidar dos meus sentimentos, administrar as minhas paixões etc etc etc...

Ultimamente não sei qual a direção que eu devo seguir.
Quando penso nas situações que tenho vivido sinto como se me faltasse aquilo que eu mais preciso.
Tenho lido tão pouca poesia... Estão me faltando os sentimentos que fazem doer o peito.
Me falta "alguma coisa mais preciosa que ouro".

O que tenho vivido, os lugares que tenho freqüentado, os novos amigos que fiz, tudo isso tem sido muito importante para mim. Tenho conhecido umas pessoas legais e me relacionado com algumas delas também, tenho conquistado alguns velhos objetivos, venho construindo outros, mas o que, de fato, preenche aquele vazio nunca mais voltou...
Eu perdi uma coisa que foi muito importante para mim. Mas isso já aconteceu há algum tempo. Estranho é eu estar falando sobre isso agora... É que só agora me dei conta de que não adianta tentar suprir essa carência de outra forma, ela deve ser exterminada na sua essência. Sinto falta de ir dormir à noite com o coração batendo forte porque meus pensamentos eram felizes.
Sinto falta de "fechar os olhos e ver " o mundo colorido com mais intensidade...
Um dia me fizeram deixar de acreditar em tudo isso. E desde então tudo que tenho feito é esquecer que eu já tive um sentimento forte e evitar de todas as maneiras (inconscientemente) que qualquer outro sentimento (de maior ou menor intensidade) se acomode em mim.
De que adianta relacionamentos que não duram mais do que algumas horas? Como alguém pode ser feliz tentando encontrar a felicidade em vários braços?
Eu perdi o verdadeiro sentindo de gostar de alguém e preciso de tempo pra restaurar todos aqueles princípios que me fazem falta agora.
Não estou pronta para me apaixonar por alguém ainda. Tenho medo de terminar assim como da vez mais recente, em que todos os meus sentimentos foram explícitos inutilmente.
Não sei o que se passa comigo hoje. Não sei porque estou escrevendo tudo isso, eu que sempre fui tão discreta e que me revelei de forma subliminar em tudo que escrevo.
Mas já saiu... Estou revelando a minha incompletude para quem quiser quiser conhecê-la.
Leiam este texto, sintam-se à vontade para conherem a verdadeira Diana e para fazerem o que quiserem com a imagem que construirão.
Já faz um certo tempo que não importo mais com muita coisa.

Mas falando de coisa boa, em breve a minha banda vai começar a tocar. Já estamos definindo melhor o repertório e preparando tudo com muito carinho.
E o teatro deve estrear em meados de outubro. Para quem gosta de música boa e teatro vale a pena esperar!

Demogorgon

2008-03-16T18:23:00.003-03:00

"Na rua cheia de sol vago há casas paradas e gente que anda.

Uma tristeza cheia de pavor esfria-me.

Pressinto um acontecimento do lado de lá das frontarias e dos movimentos.

Não, não, isso não!

Tudo menos saber o que é o Mistério!

Superfície do Universo, ó Pálpebras Descidas,

Não vos ergais nunca!

O olhar da Verdade Final não deve poder suportar-se!

Deixai-me viver sem saber nada, e morrer sem ir saber nada!

A razão de haver ser, a razão de haver seres, de haver tudo,

Deve trazer uma loucura maior que os espaços

Entre as almas e entre as estrelas.

Não, não, a verdade não! Deixai-me estas casas e esta gente;

Assim mesmo, sem mais nada, estas casas e esta gente...

Que bafo horrível e frio me toca em olhos fechados?

Não os quero abrir de viver! Ó Verdade, esquece-te de mim!"

Álvaro de Campos

Deparei-me com este poema há alguns dias e como não consigo parar de ler a obra de Fernando Pessoa, me deixei levar a fim de tentar entendê-lo ou pelo menos senti-lo com mais clareza, mesmo que não haja necessidade disso porque a função da poesia não é trazer soluções para nada e muito menos esclarecer alguma coisa, a poesia é para ser lida e para envolver.

Aos meus leigos olhos a aparente abdicação do poeta dessa verdade que o persegue parece deixá-lo em um nível maior de consciência.
Enquanto muitos buscam esclarecimento o autor dos versos simplesmente abre mão dele deixando bem claro que a vida cercada de mistérios é mais suportável, pois saber das coisas dói e existem pessoas que conhecem algumas razões que não deviam, mas explicam alguma coisa. O poeta não quer ouvir essa voz que grita dentro da sua cabeça, seja ela qual for. A ignorância para ele talvez traga maior conforto.

E o sol vago? Seria esta rua que o poeta cita no primeiro verso uma visão de uma rua qualquer que tenha sol, um sol que preenche esta rua por algum motivo e que deve permanecer vago onde há casas paradas porque são casas e casas ficam paradas e gente que anda porque é gente e gente tem que andar? E a tristeza? É cheia de pavor porque traz consigo alguma verdade?
O que pude captar com maior transparência foi a liberdade do poeta ao dizer que prefere continuar cego ao passo que o mundo busca abrir os olhos para o Mistério.

Amor ao quadrado

2008-03-13T00:46:00.002-03:00

Falem o que bem desejarem,
Pensem o que bem quiserem,
Só não mintam a ponto de dizer que fui infeliz.

Se existe alguma coisa que posso dizer que mais amo nesse mundo
Essa coisa é a vida.
Amo mesmo!
Intensamente!
Amo com todas as letras!
A-M-O!!!!!!!!

Cada vez mais!
Cada vez de uma forma diferente!
Cada dia de um lado diferente!

Eu me amo também!
Me amo porque sou toda errada!
Me amo porque sou completamente imperfeita!
Me amo porque estou longe de ser divina!
Me amo porque sou humana!

Eu enxergo os erros do lado positivo
Eu enxergo beleza onde ela não existe
Eu perdôo as mágoas que me causam
Eu distribuo carinho a quem se aproxima.

Eu tenho um coração que não tem tamanho!
Eu tenho um mundo dentro da minha alma!
Eu sinto muita coisa ao mesmo tempo.
Eu sinto muita coisa de muitas maneiras ao mesmo tempo!

Quando morrer não quero "choro, não quero vela",
Não quero ninguém sapateando no meu caixão.
Quero que escrevam que fui feliz e amei enquanto tive um coração!

O retorno

2008-02-27T00:47:00.002-03:00

Depois de mais de um mês sem postagens eu volto com muito gás pra botar esse blog pra frente. Apesar de que o tempo não sobra.
Espero que agora "esse troço" vá pra frente e receba muitas visitas e comentários! :D

Quando a gente começa a pensar que as coisas vão dar certo sempre acontece alguma coisa que atrapalha tudo. Depois dizem que o problema é com a gente, que nós é que enxergamos demais, que fazemos tempestade em copo d'água, etc, etc, etc...
O fato é que não sou boa pra fazer papel de idiota. Feliz ou infelizmente, não sei.
Quando algo me incomoda eu falo mesmo, e se alguém não quiser me escutar, tudo bem, cada um tem o direito de fazer o que quiser, é só não reclamar que eu mudei.
E a partir do segundo aviso eu mudo mesmo.
Agora vou sinceramente começar a rever os meus conceitos e tirar da minha vida tudo que não seja "normal". Tudo mesmo. Não quero nada me preocupando além dos limites.

Se alguém sentiu-se ofendido eu sinto muito...

Vou começar a dedicar mais o meu tempo em escrever coisas legais, ler bons livros, ouvir boa música, GOSTAR DE QUEM GOSTA DE MIM e o resto eu quero mais é que fique bem (bem longe de mim. Ouviram???? BEM L-O-N-G-E de mim! ).
E dessa vez não tem volta!

Um forte abraço e aguardem textos carregados de poesia muito em breve!
Diana.

Retrospectiva *

2008-01-21T22:48:00.001-02:00

Se eu pudesse voltar atrás no tempo eu prestaria mais atenção em todas as aulas que tive na vida. Sim, eu teria estudado mais se tivesse me dado conta da falta que isto me faria mais tarde.

Se eu pudesse voltar atrás no tempo trocaria muitos "sins" por muitos "nãos" e vice-versa. Eu teria mais paciência e sensatez para tomar decisões. Não negaria um sentimento, não teria dito não àquele pedido que agora dói porque alguém simplesmente disse sim no meu lugar.

Não teria amado demais nas horas erradas e ter deixado de amar as pessoas certas, saberia perdoar e choraria com mais verdade. Agora nem sequer tenho a ousadia de chorar.

Reconheceria o valor daqueles planos feitos junto à grama e que não passaram de planos porque eu tive pressa. Uma pressa sem motivo que atrasou tudo.

Teria percebido que agora depois de alguns anos não precisaria ver fotos em que eu não estou, pois as pessoas que estão nessas fotos nem teriam passado pela minha vida. Não estaria com este sentimento tardio de perda.

Estaria feliz (ou não) por ter começado bem o ano, sem ter sofrido tantas humilhações feitas pelo inconsciente no ano que passou.

Não estaria me expondo tanto como agora para quem me lê.

Mas também não estaria escrevendo porque eu só me inspiro no meu fracasso.

*Texto escrito no dia 04/01/2008.

Férias

2007-12-22T01:42:00.000-02:00

Não vou escrever texto novo enquanto eu estiver com essa sensação de ser um erro da natureza!

FELIZ NATAL E ANO NOVO para os que visitarem essa droga de blog.
Até 2008!

Eu me devoro

2007-12-02T03:06:00.000-02:00

Independente da estação

Eu vou continuar sentindo isto.

Vou continuar com a sensação de que nada deu certo,

De que tudo poderia ter sido melhor,

De que eu poderia ter feito muita coisa

Mesmo que tudo tenha dado certo,

Que todos tenham aplaudido

Que eu tenha sido louvado...

Não sei o que eu quero dizer com os meus olhares.

Quando olho para alguma coisa,

Não sei o que esperar dela,

Não sei o que eu quero dela,

Não sei nem mesmo se quero pensar nela,

E isso não me importa.

Não me importa que eu não seja bom de fato.

Não me importa que eu não seja um exemplo a ser seguido,

Não importa que as pessoas olhem para mim com olhos de desdém.

Eu não quero parecer ser nada.

Às vezes quero apenas dormir.

Quero deitar fantasiando meu mundo para viver nele durante o sono.

Tem dia que a vontade de acordar não chega...

Inconscientemente quero continuar dormindo,

Porque o sono consome meu fracasso.

Porque no sono eu sou bom e sou fiel e feliz.

Quero dormir e mais nada.

Não que eu seja covarde por não querer enfrentar a vida.

Muito menos de ter medo de conhecê-la como ela realmente é.

Pelo contrário. Sei disto.

Conheço bem o mundo em que vivo e as pessoas que me cercam.

E quanto mais eu conheço,

Mais sono eu tenho,

Menos vontade me dá de enfrentar tudo.

Não estou triste. Muitas coisas me encantam de verdade.

Só que eu mesmo não dou conta de mim.

Eu não me satisfaço e não me completo com nada e

Com ninguém...

Quando amo, amo mesmo.

Quando choro, choro mesmo.

Mas no fundo tudo é vazio.

Tudo é previsível em mim afinal.

A perspicácia que eu tenho quando estou no meio de gente

Me faz ter medo de que nada do que eu tenho feito

Para fazer bom uso da matéria da qual sou constituído valeu mesmo a pena.

Talvez minha alma seja pequena e talvez isso não importe também.

Dentre tumultos e momentos de paz eu não defini o que importa.

Pela janela

2007-11-22T15:19:00.000-02:00

Quem é ele? Quem é ele?

Seus olhos indagavam de forma inquieta. Ela queria saber quem era aquele homem que ela via e fazia seu peito omitir ruídos ocos.

Aquela foi a primeira vez que se viram. Ele certamente não sentiu a mesma coisa que ela. Mas ela o amou desde aquele instante, tinha certeza disso. O encontro foi fruto do acaso. Trocaram algumas palavras e ela percebeu que o olhar dele não era como nenhum outro. Trocaram telefones também, ele com interesse profissional, ela com interesse sentimental.

Sempre que podia chegava junto àquela janela para ver se conseguia distrair seus pensamentos. Mas não, era em vão. Tudo que fazia só levava seus pensamentos em direção aquela imagem: sorriso largo, boca carnuda e tão vermelha que dava uma vontade de fazer não sei o quê.

Só conseguia pensar em outra coisa algumas poucas vezes, quando, por exemplo, ia até a janela e notava que ela estava emperrada. O que a distraía era o esforço para abrí-la. E todos os dias era a mesma coisa. Não cansava. Pensava que não era porque aquela janela era difícil de abrir que ela deixaria de fazer isto. Mas nunca conseguira ver aquele homem pela janela. Apenas o via nos seus sonhos por dormir pensando nele.

Nesta noite ela havia sonhado com uma música. Nunca tinha escutado aquela música na sua vida, nem mesmo sabia se ela existia ou se foi uma composição do seu sonho. Novamente foi até a janela com aquela ilusória esperança de vê-lo passar e mais uma vez o esqueceu devido ao emperramento da janela, só que desta vez foi diferente... Quando estava quase conseguindo o que queria começou a ouvir a música do sonho e sentiu-se dormindo e não estava.

De onde viria aquela harmonia que a levara ao paraíso durante a noite? A música existia de verdade e tocava baixinho em harmonia com os socos que emitia no peito. Este era o sentimento mais leve que já teve em toda a sua vida, era a coisa pela qual ela procurou em todos os homens com os quais se relacionou e agora ela simplesmente não sabia de onde vinha, nem porque vinha.

Encostou o corpo no parapeito. Seu telefone tocou. Mesmo antes de atender ela sabia que era ele. E era mesmo. Ele só precisava de uma informação, coisas de trabalho. Para ela era o suficiente. Desligou o telefone, fechou a janela e a música pouco a pouco foi sumindo... Encontraram-se outras vezes mais.

Quando estive com ela pela última vez ela ainda queria saber quem era aquele homem. E se eles ficaram juntos depois eu não sei dizer, não consegui terminar este texto ainda.

Meu ópio

2007-11-15T18:51:00.000-02:00

Deitada, nua, no chão frio do quarto, ignorando a presença da cama macia de grossas e quentes cobertas, sinto o frio penetrando dolorosamente na minha carne, como se estivesse a desvirginar os meus poros. Logo me vêm à mente alguns pensamentos desconexos: o gasto que tenho durante o mês e no dinheiro que não é suficiente...

O corpo arrepia, não sei se é de frio ou de medo.

Fora desta casa existem muitas vidas que, ou estão boas, ou, assim como a minha, padecem sem reação.

Eu aqui, deitada, olho para o teto e me lembro que hoje eu vi a lua. Ela estava grande e baixa, envolvida por uma película dourada sobre um pano de fundo azul marinho com detalhes em prata. Nesta noite quando estava chegando a casa eu me sentia completamente deslocada do mundo. Nem poderia imaginar porque cargas d’água eu estaria agora deitada no chão do quarto e nua.

Viro o rosto para o lado e noto as axilas úmidas, o cabelo tem um cheiro quase sem perfume.

O chão duro me remete a pensar o quão duro é também enfrentar certas situações, algumas chegam a ser piores do que o próprio chão. Não pelo fato de não serem boas situações, mas por mim, pela dureza que se encontrava meu peito antes de tudo, e mesmo depois, pela dificuldade em aceitar.

O chão... O frio...

Lembro da primeira vez que os arrepios começaram a percorrer meu corpo por causa daqueles toques tão delicados e simplesmente diferentes de todos os outros que os antecederam.
Lembro da forma suave com a qual a gente se beija e faz minha consciência pesar como chumbo, lembro de como é bom estar entre seus braços sedentos de carinho e me aproximar do seu corpo quente que arde de desejo a olhos vistos, lembro do seu olhar quando estamos entre outras pessoas imaginando qual seria a reação delas se descobrissem que quando estamos longe de tudo a gente se gosta e se gosta muito.
Penso em tudo, gosto cada vez mais de tudo, principalmente do beijo, da língua, da saliva, do cheiro doce, das mãos que não têm “porto certo e seguem sempre ao acaso”.

Ainda no chão eu me toco... E sinto que agora o frio já é parte de mim e me dá prazer associá-lo aos meus pensamentos. E eu gozo um gozo seco que dói. Longe do calor daquele corpo qualquer gozo é vazio, apesar de que agora todos os desejos partem dele. Sinto meu organismo em desordem e de forma tardia algo escorre de mim e, de repente, tudo volta ao normal. O tempo que eu fiquei deitada com a pele rente ao chão fez com que este se esquentasse, o que é motivo para que eu me levante, embora queira continuar nua até que os pensamentos voltem às contas não pagas, ao dever não cumprido, e até que eu me esqueça, por ora, da lua grande e baixa lá fora.

Deito na cama e adormeço sem pensar em nada.

And I loved him

2007-10-30T16:03:00.000-02:00

Acabou de novo. Desta vez por minha culpa. É, eu sei, eu bem queria que ele implorasse para que o fim não chegasse... Doce ilusão! Quando me aproximei cheia de “porquês” o que ele me disse foi apenas um “tem certeza?”. Não, eu não tenho certeza! Mas as coisas têm que ser assim. “Tudo bem”. Se está tudo bem para você está tudo bem para mim também. Tá nada, sô!...

Os meus fins são sempre estranhos, uns “fins” sem pé nem cabeça. Eu durmo com a faca e o queijo na mão e acordo sem mão. Mas tem que ser assim! Ahhhhhh, pro inferno este TEM QUE SER ASSIM!

Era bom assistir suas aulas sobre Kelsen mesmo que eu não estivesse entendendo nada da tal da teoria pura. Ruim era ter que dividir você com o resto do mundo. Egoísta! É isso o que eu sou! E sou mesmo! Foi melhor assim porque então eu não penso que nada disso seja meu e não crio os terríveis sentimentos de posse que vez ou outra comandam minhas ações.

Agora é o seguinte eu também nunca fiz por merecer o que eu fiz questão de descartar. Virei a última página do livro e, seguindo os conselhos de Nelson Rodrigues, quis relê-lo, mas não pude. Existem coisas que possuem uma fugacidade incrível... Umas duram muito pouco, outras quase nada.

Lá no meio dos livros estava ele a confidenciar segredos a outra pessoa. E eu a procurar outra pessoa para se tornar um segredo. Ele não é mais um segredo meu e todos que me perguntam sobre o assunto eu não falo nada além da verdade. Não sei o motivo da lembrança dele sempre vir na minha mente como uma frase que não sabe se afirma ou se questiona. Mas eu penso nele. Talvez ele ainda se lembre que já ficou comigo.
O momento já é outro e já existe outro “ele” que é bom também, sabe? “Sei...” Mas o outro é normal.
Eu gosto do que me intriga, eu gosto do que me desperta uma vontade científica de dissecar e me aprofundar nos detalhes. E por falar em detalhes aquele sorriso misterioso escapando pelo canto dos lábios está registrado na minha constituição cerebral como uma cláusula pétrea (péssimo!).
Quando me lembro dele eu não consigo conter a indignação de que eu não quis ter tempo para vivenciar outros sorrisos. Parte boa era essa...
Pior do que ter que dividi-lo era só aquela história do medo de me fazer sofrer que acabou me fazendo sofrer mais do que o sofrimento em si, se este tivesse existido.
Agora nem quero mais ler aquele livro de novo, mesmo que ele estivesse entre as minhas mãos agora não gostaria de lê-lo.

Sempre que leio um livro eu leio a última página antes da primeira. Deve ser só para ter a certeza de que o livro tem um final ou apenas para estragar a emoção de ter que esperar para saber onde tudo vai acabar. Acabo transportando esta mania para a vida. Quero saber onde tudo vai acabar, mas quero seguir feliz o caminho até lá... [olhar de soslaio]

Postscriptum: Desde que comecei a ler este livro eu já sabia qual era o final, sim, eu não agüentei e me rendi. Eu li a última página e foi pensando nela foi que decidi que não gostaria de reler uma história com um final tão previsível!

Sobre o tempo

2007-10-28T22:37:00.000-02:00

Sobre a mesa da escrivaninha
Ainda estão os papéis que deixei na noite anterior
E em cima dos quais eu pensei sobre o dia seguinte.

O dia seguinte já se foi
E hoje também há de ir.

Sobre estes mesmos papéis
Pensei nas carícias que quisera receber
E não recebi.
Previ os olhares que não são nada
Além de olhares.
Senti no corpo os calafrios
Provenientes de uma imaginação fecunda.

Junto ao real criei expectativas
Que também não deram em nada
E sabe-se lá se vai dar em alguma coisa!
Ainda faço questão de saber o porquê de tudo isto.
Mas sinto que chegará o momento
Em que não precisarei de tais respostas.

Penso que podem chegar a mim
E tomarem meu corpo,
De qualquer forma, para qualquer fim
Porque dele não necessito para viver do jeito que vivo.

Que este céu escuro e barulhento de agora
Que não é o mesmo simplesmente
Cinza e derretido de antes
Sirva de algum complemento a estes
Magros versos que escrevo sobre os papéis de ontem.

Que esta chuva que ainda não caiu
Por não ser a hora
Sirva de lição para mim
Que se fosse chuva iria querer entender
O motivo inútil da ainda não ter caído.

Se nada acontece é porque o
Que tinha que acontecer era nada.
Fico absolutamente feliz em ser nada
E não ter que arrumar os papéis sobre a escrivaninha
Para que amanhã eles continuem a me render algumas linhas a mais.

Estou dentro do quarto de porta fechada,
Mas o quarto em frente está com a janela aberta
A fazer entrar o vento (agora forte – talvez tenha chegado
A hora da chuva) por debaixo da porta
Que só atinge os meus pés por estarem na direção dele.
Diferente das coisas que escrevo
Que também se deparam com portas fechadas
E que não ousam entrar por baixo delas
Porque sabem que na sua direção não existe pé algum.

Pode ser que até o fim deste poema
A chuva ainda não tenha caído.
Mas o que importa a chuva
Que não é a razão pela qual eu escrevo no momento?
O que importa o vento
Que empurra uma sacola na rua, se não estou na rua
E não vim ao mundo em forma de sacola?

Não consigo terminar o que escrevo
Porque não sei qual o objetivo disto,
E talvez seja por acreditar que para escrever um poema
Eu não preciso de objetivos é que eu queria continuar escrevendo.
Se eu soubesse qual o objetivo de todas estas palavras
(se é que elas o têm), talvez não estivesse a escrever,
Nem precisaria de papéis espalhados
Sobre a escrivaninha a me inspirar.

Finalmente chove!
Como que para me mostrar
Que de fato tudo tem seu momento.
E apesar de não ser sobre a chuva que eu escrevo
(mas ela insiste em molhar minha letra)
Chegou o momento de colocar um fim em tudo isto.

Entre aspas

2007-10-28T22:15:00.000-02:00

Eu penso que talvez seja um desejo intenso de quem escreve ver algum dia em algum lugar palavras suas (que não são suas de verdade) entre aspas.
Tenho consciência de como é pequeno tudo que escrevo, mas desde o primeiro instante que comecei a escrever eu quis ter entre aspas algo que eu mesmo transformei em palavras. Quantas vezes reproduzi frases entre aspas desejando-as de forma a chegar a senti-las como minhas! Mas não são, nunca foram e por isso são belas. Não por não serem minhas, porque nesta vida o que eu tenho e posso chamar de meu são os pensamentos e nem isto! Já fizeram uma construção poética sobre pensamentos que vai ser sempre dez vezes melhor do que qualquer coisa que eu venha a fazer em qualquer vida que eu possa (ou consiga) viver. São belas por serem de outra pessoa e eu não poder usá-las sem aspas.

Que eu escreva de modo a alcançar minhas aspas tão pouco merecidas!

Post de comemoração

2007-10-28T17:51:00.000-02:00

Blog de cara nova pela quarta vez.

Espero que esta plástica me inspire a escrever melhor.

Au revoir!

Devagar e quase sempre

2007-10-25T22:38:00.000-02:00

Foi de volta à sala de aula que se deu meu primeiro contato visual com aquilo que seria umas das minhas maiores alegrias do segundo período da faculdade.
Eu ainda não aprendi a controlar os meus impulsos. Acho que na minha vida a parte animal prepondera sobre a parte racional. E foi a partir de estímulos animais que comecei a investir nele. Todo dia. Incansavelmente.
Até que depois de um desencontro as coisas deram certo, como não poderia deixar de ser. Certo na medida do possível também, porque o único objetivo que consegui atingir foi o primeiro de tantos outros que eu havia almejado. O melhor de tudo foi que ele me rendeu muitos sorrisos, muitas batidas a mais no coração, muitos suspiros, e como sempre eu não quis mais. Não que não tivesse sido bom, mas eu ainda não descobri o que eu quero pra minha vida. Quando eu não estou com ele eu quero muito estar, porém quando estou com ele eu só quero que ele vá embora. E não é só com ele que as coisas acontecem assim. É com tudo! Quando saio eu só penso em beber, beber muito, encher a cara mesmo. E quando começo a beber eu penso que a bebida é a forma mais idiota que alguém encontra pra se esconder de si mesmo, só que aí já é tarde e eu só me dou conta que bebi quando acordo de madrugada com a cabeça doendo.

Desabafo

2007-10-25T21:14:00.000-02:00

Um blog de merda é tudo que eu tenho pra oferecer!
Um blog de merda!

Oscilações periódicas

2007-10-24T13:49:00.000-02:00

Quanto tempo sem escrever!

Quanto tempo sem tempo pra escrever!

E por falar em tempo, este anda cada vez mais louco, não sabe se faz frio ou se faz calor.

E depois dizem que eu é que mudo o tempo todo...

Agora chove.

E me sinto estável. Gosto mais da chuva do que do sol. Gosto de estar a olhar a chuva e ouvir música. Chuva me lembra Beatles.

Ouvir música me faz pensar em nada e pensar em nada é bom.

Pensar em nada é tranqüilo como olhar a chuva numa tarde de outubro.

Talvez eu seja mesmo como o tempo.

Talvez eu seja mesmo um pêndulo que não tem sossego de parar em lado algum e fique sempre à mercê dos badalos a marcar as horas inúteis de um dia de chuva.

Nada mais quero, nem peço.

2007-09-18T00:23:00.000-03:00

Com uma certa freqüência eu me pergunto o que eu tenho feito de errado...
Na verdade, eu só quero "ficar torta no meu canto" e tudo que eu consigo é magoar as pessoas.
Acabo magoando mais a minha própria pessoa. Já decidi que não quero me casar, não quero mais ter filhos, já rasguei todos os esboços do livro que eu ia escrever e estou pensando seriamente em cortar as árvores que já plantei.
E volto ao vazio de antes.

Eu quero cantar o amor

2007-09-02T16:27:00.000-03:00

Antes que o amor acabe.

"No fundo tudo é insignificante"

2007-09-02T01:03:00.000-03:00

Eu nasci em 1988. Praticamente junto com a vida moderna.

Nasci junto com a era da internet, com a era da tecnologia avançada. E junto comigo também nasceu uma época de comodismo. Hoje em dia os políticos prometem, roubam e mentem descaradamente na frente de todo mundo e ainda somos capazes de colocar gente assim no poder novamente. O comodismo estampado não só na política, mas também na música se revela principalmente através dos jovens que escutam o tal do "batidão", o funk sem raiz, o pagode, agora vejam que coisa, o nosso maravilhoso samba atualmente é confundido com pagode!!!! Alguém, por favor, pode me explicar como se confunde "as rosas não falam" com "a paixão me pegou"?

Não obstante aceitarmos calados a política, a música, aceitamos até a literatura de baixo nível... Se é que alguém ainda "perde tempo" com livros, sendo que é muito mais prático fazer tudo pela internet.

A minha geração se perdeu culturalmente.
Quando eu me dei conta da vida, eu vi quanto tempo eu havia perdido...

Hoje eu corro atrás das velhas canções de Tom Jobim, Chico Buarque, Noel, Cartola, Caetano, Elis, enfim, tento ler os livros clássicos, tento fazer alguma coisa para que pelo menos eu tenha a consciência tranqüila de que a minha parte eu fiz para manter a alta qualidade de tudo que eu posso ouvir, ler e participar.

Perdi os "Anos Dourados" da música e da literatura.

Inquietamente busco pelo tempo em que eu não era nascida, sem perder a atenção nas coisas boas do meu tempo, que não são tantas como outrora, mas ainda existem.

Atualmente minha admiração, mais do que declarada, cai sobre Fernando Pessoa, talvez pelo conteúdo filosófico de suas poesias, talvez pela sensibilidade do poeta, talvez pelo enigma que ele representa, não sei. Gosto de ler Fernando Pessoa bem devagar...

E agora descobri um "novo" escritor: José Saramago (que por coincidência, ou não, é também um grande admirador de Pessoa).

Quero começar a ler os livros dele o mais rápido possível. Quero começar pelo Evangelho Segundo Jesus Cristo, sem fazer nenhuma apreciação antes de ter contato com a obra. Quero começar por ele porque achei interessante o fato deste livro ter sido considerado uma ofensa aos católicos portugueses da época em que foi escrito e, por este motivo, censurado.

Abaixo segue um trecho do livro.

É... Quanto mais eu me dou conta de como é rica a literatura mais eu penso em como já perdi tempo.

Só pra finalizar, como disse Saramago, em entrevista ao Jornal da Globo: "No fundo tudo é pouco, tudo é insignificante".

Poema em linha torta

2007-08-27T10:30:00.000-03:00

O que me deixa feliz é o lápis sem ponta,
O papel amassado no fundo da lixeira,
A caneta sem tinta,
O dia sem sol,
O vinho seco,
O cofre vazio,
A roupa que não está mais na moda,
O quarto bagunçado,
O café frio,
O gato doente,
O céu sem estrela,
A piscina vazia,
A comida queimada,
A unha roída,
O contra-senso,
A cicatriz no rosto,
O ônibus lotado,
O poema sem sentido.

Amanhã é outro dia

2007-08-26T19:59:00.000-03:00

Eu não preciso de cômodas altas para escrever,
posso escrever sentada,
posso não escrever...

Não falo sobre metafísica,
nem sei o que ela é.

Eu não fumo,
não bebo, não leio.

Vou ao boteco e bebo coca.

Tomo chá no lugar de café
e nem como vegetais no almoço.
Não tenho sarcasmo no falar,
e ando mal, sem postura.

A janela do meu quarto não dá pra lugar nenhum.

E a cada verdade que descubro
mais embaçada fica a minha visão.

Cotidiano n° 4

2007-08-25T15:48:00.000-03:00

Quase um mês sem postagens... Às vezes acho até bom não escrever, pelo menos vou me poupar de ler o que eu escrevi e depois, como sempre, achar tudo "a big shit".

Mas vou escrever assim mesmo, vou "remando contra a corrente até não poder resistir"...

Da última postagem pra cá muita coisa mudou, a começar por minha carteira de trabalho... hehe...
Talvez não tenha sido boa coisa, porque eu ainda sonho com uma fórmula de ganhar dinheiro no ócio, sem ter que entrar pra política, mas não posso reclamar de nada afinal.

Tô bem... Levando a vida devagar e sempre. Empurrando uma porção de coisas com a barriga e tentando arrumar um jeito de mudar o restante delas.

Cansada de não sei-o-quê... Hoje por incrível que pareça eu fui à faculdade. Acordei cedo, tentei me concentrar na aula e consegui. Agora estou com os olhos cheios de areia... Enquanto luto pra permanecer acordada, fico pensando nas coisas como elas não são.

Chega uma hora na vida da gente que nada do que está certo, está certo.... Incrível a profundidade desse pensamento!

Na saída da faculdade dancei com um bêbado na rua. Andei quilômetros (exagero) pra pegar o ônibus e nem pude me expressar livremente. De volta à casa nem pude comer um doce de goiaba sem me deparar com o olhar faminto do gordo do meu cachorro...

Saudade, saudade e mais saudade... Um dia eu ainda abraço o mundo!

"Constrastes e confrontos"

2007-07-21T18:21:00.000-03:00

Odeio tentar agradar os outros.

Odeio fingir ser uma flor e ter que esconder meus espinhos.

Não preciso implorar um amor, uma amizade, um gesto de carinho.

Eu descobri que o amor não passa de um lugar onde a gente entra a não consegue mais sair.

O amor é um veneno letal, que mata lentamente... É um sonho suave que deturpa a mente.

Ele era pra mim como um vento entrando devagar pela fresta da janela, e me doía ter um sentimento tão grande.

Era um amor que contornava de dourado tudo que eu via, que fazia o ar entrar com dificuldade nos meus pulmões.

Agora ele não é nada, mas ainda me dói. E dói fundo... Dói muito!

Ainda me sinto no dever de fazer com que ele perceba que eu só queria ficar do lado dele.

Mas não posso mais... Nunca mais.

Nenhum sentimento que eu tive depois dele me fez sentir tanta dor.

E não dá pra entender porque eu me sinto morta sem essa dor.

Meus amigos, não fazem mais sentido pra mim, as músicas que eu ouvia não fazem mais sentido, nem faz mais sentido a cidade onde eu moro, os lugares que eu freqüento e não tenho mais vontade de beijar outra boca.

Cada vez mais eu penso que ninguém se importa comigo.

Que ninguém nunca vai ocupar um lugar que nem chegou a ser completamente dele.

18 de julho

2007-07-18T21:37:00.000-03:00

Não era pra ter sido assim, não era mesmo. Alguma parte do "EU TE AMO" ficou mal entendida. E eu ainda sinto uma dor quando lembro de tudo... ♥

***

Eu vejo que nada aprendi

Nem sequer te ensinei alguma coisa

E é nos teus braços que ela vai saber

Apesar de não existir um porquê pra voltar

Já pensei muito em te seguir

Às vezes a tua insensatez me encanta

Eu faço tudo sem pensar

Aprendi isso com o olhar

E com as palavras que entreguei prá ti

Talvez eu pense em me vingar

Eu sou assim mesmo

A minha insegurança era por você

O compromisso me era suficiente

O coração já não importava mais

Sei que não me entendes,

mas deixo que me julgues como quiser

Deixo que me tentes...

O que vc não saber fazer agora

veio tudo das tuas horas com ela

Eu às vezes minto

Eu sou assim

Muitas pessoas sabiam,

mas ninguém viu

que eu estava ao teu lado

Sou bicho manso, sou perversa,

sou menina

MAS SOU MINHA

E DE MAIS NINGUÉM!!!!!

Mas se você quiser,

talvez um dia eu seja sua...

Joaninha

2007-07-15T22:37:00.000-03:00

Nem sempre é tão fácil pra mim me desprender de certas coisas. A internet, por exemplo, faz com que eu fique horas sentada na frente do computador, sem perceber que o tempo passa às rápidas. E vivo perdendo tempo com isso... Dormir também faz meu dia voar. O engraçado é que quando eu fico muito na net e vou dormir, não consigo pegar no sono. E foi isso que aconteceu comigo uns dias aí pra trás. Fui deitar e não dormi. A cabeça latejava de tanta informação, e sono que é bom nada. Fui assistir televisão, coisa que não faço há muito tempo. Já era madrugada e o filme que passava era "Sob O Sol da Toscana". Filminho bom até ("filminho" foi sacanagem). Como sempre, em todas as coisas que a gente vive sempre há algo que marca mais, no caso dos filmes pode ser uma cena, uma fala, etc. Uma frase me marcou neste filme apesar de batida e velha como a serra... Ela fazia parte de uma cena onde uma atriz dizia que na sua infância vivia caçando joaninhas no meio do mato, até que um dia ela cansou e se deitou, lá mesmo, no junto à grama e adormeceu... Quando acordou percebeu que muitas joaninhas estavam sobre seu corpo. E disse que muitas coisas a gente só encontra quando para de procurar. De fato.

Concordo tanto com essa frase que não estou mais procurando muita coisa na vida. Hoje, por exemplo, saí de casa tão cansada da noite anterior (que foi muito "punk") que não queria encontrar nada, mas acabei encontrando uma joaninha perdida por aí.

***

Final-de-semana passando rápido como sempre. Na boa, nem acredito que daqui a pouco já é segunda-feira...

Toma distraído!

2007-07-14T14:58:00.000-03:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Longa vida ao rock and roll!!!!

2007-07-13T00:47:00.000-03:00

Queria muito postar um video em homenagem ao dia mundial do rock and roll, mas ainda não descobri como faz isso... :(
Fica aqui minha singela homenagem em link mesmo.

Cotidiano n° 3

2007-07-12T23:10:00.000-03:00

Partindo do pressuposto de que quase nada deu muito certo na minha vida até hoje, eu consigo entender, mais ou menos, porquê eu fui me meter no meio de um estabelecimento de ensino superior.
Por mais que eu tente acreditar que eu tenho uma propensão à vida "fácil", da "zona" jurídica do meu país, nenhum esforço é suficiente pra que eu aprove tal pensamento. Comecei a estudar, porque ficar de bobeira a vida toda não dá certo (se bem que seria muito bom se desse... rs).
Apesar da pouca idade (idade que às vezes até acredito que foi bem vivida "apesar dos pesares que marcam meu destino inexorável"), já fiz muita coisa nessa minha vida, ou melhor já tentei fazer muita coisa...
Primeiro, eu tentei 'vender canetas', mas a profissão era um pouco puxada para mim, e exigia uma intelectualidade muito grande... Como não deu certo, fui tentar mexer com dinheiro, e descobri antes mesmo de começar que também não tenho muito jeito com isso (talvez seja este o motivo de eu ter nascido pobre).
Então, consegui uma outra oportunidade, e agora tudo parecia dar certo, até que eu tive um deslize com "alguns milímetros" e novamente fui jogada pra escanteio.
Fui vender flores, e adivinha? Não era pra mim também. Em poucos dias as flores murcharam.
Fui vender eletroeletrônicos... E tudo isto foi mesmo pra constatar que sou PÉSSIMA vendedora. Era só chegar alguém com cara de que não tinha dinheiro que me dava vontade de dar tudo pra ele (no bom sentido, por favor).
Depois disso, eu decidi que não queria mais trabalhar durante um bom tempo.
Não queria mesmo. Iria me dedicar aos estudos, conseguir uma bolsa na faculdade.
E o que eu fiz foi só dormir. Acordava meio-dia, ia pra net, saía da net quatro, cinco horas da manhã... E a faculdade? Ah.. Vai bem, obrigada.
E desde então, esse foi meu cotidiano... Eu era feliz. Muito feliz. Não tinha que me preocupar com nada, sem responsabilidades... Ô vidão!!!!
Até que minha mãe resolveu arrumar um emprego pra mim, e que emprego!
Fui trabalhar com direito mesmo, mas sem remuneração... Assim, não dá... Agüentei duas semanas, mas a abstinência monetária me fez crer que pra não ver as verdinhas no fim do mês era melhor eu ficar acumulando células adiposas em casa mesmo.

Acho muito engraçada a forma como as coisas acontecem comigo. Quando eu desisto de tudo, as coisas vêm entrando pela janela do meu quarto, ou param de carro no portão da minha casa. Pois é, agora estou trabalhando. De verdade, mesmo. Até estou recebendo!! Pouco, é verdade, mas antes isso do que nada. E já dá pra ir levando a vida numa boa. Até fiquei inspirada a voltar para a academia!!!
Só tenho mesmo é que dizer "au revoir" à minha adiposidade.

PESSOAs, o encontro de Fernando Pessoa e a MPB

2007-07-07T21:36:00.000-03:00

Citar Fernando Pessoa tantas vezes durante as postagens anteriores tinha dois motivos muito importantes: 1°) Eu ter me tornado uma grande admiradora de sua obra e ter estudado durante muito tempo muitos de seus poemas; e 2°) A participação no espetáculo PESSOAs, o encontro de Fernando Pessoa e a música brasileira. Na verdade, pela ordem lógica das coisas, a participação no espetáculo antecedeu o meu interesse pela obra pessoana, afinal antes disso acontecer eu tinha um vago conhecimento sobre alguns poemas dele.

Desde quando começamos os ensaios eu achava o máximo, sentar com meus colegas de palco e discutir durante horas as questões, muitas vezes filosóficas, que envolvem toda a poesia de Pessoa. Sempre tive muito entusiasmo em ir para os ensaios e dedicar pelo menos duas horas diárias ao espetáculo.

Durante os ensaios nós discutíamos, pensávamos muito sobre cada palavra, mudávamos, crescíamos na questão de analisar as idéias do poeta. E tínhamos também, muito medo da reação do público que iria nos assistir, visto que esse tipo de espetáculo não é muito comum, pois, muitas pessoas se acostumaram com o teatro que traz uma história com princípio, meio e fim, coisa que comumente um espetáculo de poesia não traz.

Depois de um certo tempo, estudando não só o significado dos versos, mas também a forma como os falaríamos para que eles se encaixassem perfeitamente nas músicas, veio o primeiro contato com o palco e a libertação do texto escrito. Foi, grosseiramente falando, um choque,

principalmente pra mim que sou a menos experiente do grupo e tenho uma dificuldade enorme de soltar o corpo em cena.

Obstáculos sendo vencidos a cada ensaio e a data da estréia se aproximando, data que foi adiada e reduzida devido a problemas pessoais. Os ensaios então passaram a ter como pano de fundo muita expectativa e tensão.

Data de estréia confirmada: Dia 11 de maio de 2007, sexta-feira, com apresentações também nos dois dias seguintes.

Devido à uma outra apresentação que iria ter na quinta-feira que precedia a estréia, não tivemos condições de fazer o ensaio geral.
Tudo bem, outro problema, dentre tantos outros, que foi contornado. O dia 11 chegou e, aos trancos e barrancos, subimos ao palco com muita vontade de fazer um bom trabalho.

Durante a apresentação da sexta-feira ocorreram algumas falhas, mas nada que tirasse o brilho da responsablidade com a qual trabalhamos desde meados do mês de setembro de 2006. No dia 12 estávamos muito mais tranqüilos e finalizamos a temporada no domingo, dia 13, segundo minha opinião, com a melhor apresentação de todas.

Já apresentamos em Entre Rios, e no momento estamos nos preparando para Lafaiete, Congonhas e Belo Horizonte, por enquanto.

O que tem significado pra mim, em particular, fazer um espetáculo de uma qualidade tão grande, não tem como explicar. Dentre muitas coisas, aprendi a usar a sensibilidade para sentir a beleza do conteúdo dos poemas e das músicas todos os dias e a cada dia de uma forma mais intensa. Tudo isso, graças a um trabalho cuidadoso e realizado com muita vontade e firmeza, para enfrentar todas as dificuldades, principalmente em função de fazer arte de forma amadorística, e sem muito incentivo para a questão cultural em uma cidade que tem tudo para ser muito melhor nesse ponto, e não é, sabe-se lá porquê.

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A foto que segue é da apresentação do dia 12, sábado.

Ao coração...

2007-06-17T00:07:00.000-03:00

Falar sobre algo é sinal de que conhecemos assunto sobre o qual vamos falar. Pelo menos comigo é assim, e como não sei sobre muita coisa, dificilmente arrisco algum palpite.
Quando eu falo em sentimento, eu prefiro não falar. Às vezes sinto que as palavras não me vêm.
Como explicar, por exemplo, quando gosto de alguém?
O que pode parecer simples, de fato não é.
Gostar é muito grande... Quando eu gosto, eu gosto mesmo! Não gosto só pra dizer que gosto. Gosto porque dentro de mim uma coisa fala mais alto.
Quando chego a gostar, não é apenas uma música que faz com que eu me lembre dele, mas são todas as melodias suaves que eu escuto...
Não é apenas em um dia de chuva, quando me sinto sozinha, que tenho vontade de estar com ele. É em um dia de sol quando estou cercada de gente, é em um dia nublado quando estou estudando, é em um dia de qualquer clima, e de qualquer jeito, porque quando eu gosto, eu gosto sempre!
Quando estamos juntos qualquer coisa é motivo para sorrir. E quando não estamos, tudo me faz sorrir também, porque concordo Fernando Pessoa, em Alberto Caiero, no poema Pastor Amoroso, quando diz que “mesmo a ausência dela é uma coisa que está comigo”...
Quando gosto, quero namorar, quero estar junto o tempo todo... Porque pra mim não falta nada, e eu sei que não falta porque com ele eu sou paciente, sou compreensiva, sou humana, sou sensível, sou melhor do que sou de verdade. Com ele meu coração emite um ruído lancinante. Com ele eu desatino e sou racional ao mesmo tempo.

Como diria Chico Buarque, “quando eu amo, eu devoro todo meu coração, eu odeio, eu adoro, numa mesma oração”...

Reticências

2007-06-09T15:40:00.000-03:00

“Arrumar a vida, pôr prateleiras na vontade e na ação.
Quero fazer isto agora, como sempre quis, com o mesmo resultado;
Mas que bom ter o propósito claro, firme só na clareza, de fazer qualquer coisa!
Vou fazer as malas para o Definitivo, Organizar Álvaro de Campos,
E amanhã ficar na mesma coisa que antes de ontem — um antes de ontem que é sempre...
Sorrio do conhecimento antecipado da coisa-nenhuma que serei.
Sorrio ao menos; sempre é alguma coisa o sorrir... Produtos
românticos, nós todos... E se não fôssemos produtos românticos, se
calhar não seríamos nada. Assim se faz a literatura... Santos Deuses,
assim até se faz a vida! Os outros também são românticos,
Os outros também não realizam nada, e são ricos e pobres,
Os outros também levam a vida a olhar para as malas a arrumar,
Os outros também dormem ao lado dos papéis meio compostos,
Os outros também são eu.
Vendedeira da rua cantando o teu pregão como um hino inconsciente,
Rodinha dentada na relojoaria da economia política,
Mãe, presente ou futura, de mortos no descascar dos Impérios,
A tua voz chega-me como uma chamada a parte nenhuma, como o silêncio da vida...
Olho dos papéis que estou pensando em arrumar para a janela,
Por onde não vi a vendedeira que ouvi por ela,
E o meu sorriso, que ainda não acabara, inclui uma crítica metafísica.
Descri de todos os deuses diante de uma secretária por arrumar,
Fitei de frente todos os destinos pela distração de ouvir apregoando,
E o meu cansaço é um barco velho que apodrece na praia deserta,
E com esta imagem de qualquer outro poeta fecho a secretária e o poema...
Como um deus, não arrumei nem uma coisa nem outra...”

(Álvaro de Campos)

Um dia

2006-12-03T19:27:00.000-02:00

Ela havia saído na noite passada, já com a certeza de que a noite não seria boa.
Foi nos lugares que costumava ir quando tinha alguma esperança de que seus sentimentos fossem correspondidos. Agora, porém, ela nem queria que isso acontecesse.
Apenas saiu de casa procurando um subterfúgio. Queria esquivar-se do efeito das suas próprias escolhas.
Leu o horóscopo, como de costume (não que ela acreditasse nisto, mas ler algumas palavras que a faziam sair da realidade, às vezes era bom).

E sua cor para o dia era cinza.
Cinza, como o céu ficava nos dias de frio.
Cinza, como os seus pensamentos estavam no momento.
Durante a noite, seu corpo ia de acordo com a direção do vento.
Quando sentada, não conseguia controlar-se, e divagava horas a fio.
Quando de pé, só queria sentar-se.
No ambiente que ela escolhera estar para não pensar em si mesma, havia uma música, que ela não gostava. Isto, entre outras coisas, adiantou sua volta para casa.
Tinha a mente cansada e tudo que ela pensou em fazer, foi não pensar em nada.
Em casa, já despida, de roupas e ilusões, ela adormeceu.
Um sono profundo, sem sonhos.
Quando despertou, teve aquela sensação que a perseguia há muitos dias. A sensação de que não andava pelo caminho certo. A sensação de que não fizera mais nada na vida, a não ser tentar mostrar às outras pessoas que ela era uma boa pessoa. E nem isto, importava mais. Não tinha mais interesse em saber o que os outros pensavam dela.
Da janela da sala, ela via o céu da tarde, e sobre um velho caderno, em que desabafava suas tristezas, ela desejou sumir daquele lugar um dia. Prometeu a si mesmo, que não iria mais permitir que as outras pessoas investigassem sua vida.
Um dia. Sim, um dia!
Um dia ela iria sair daquele lugar e reconstruir seus sonhos, e às vezes, até mesmo encontrar motivos para destruí-los novamente.

Mas ela só queria ir embora.

Sem Título

2006-11-16T16:22:00.000-02:00

"Tenho tanto sentimento, que é freqüente persuadir-me de que sou sentimental, mas reconheço, ao medir-me, que tudo isso é pensamento, que não senti afinal.
Temos, todos que vivemos, uma vida que é vivida e outra vida que é pensada, e única vida que temos é essa que é divida entre a verdadeira e a errada.
Qual porém é a verdadeira e qual errada, ninguém nos saberá explicar; e vivemos de maneira que a vida que a gente tem é a que tem que pensar".

(Fernando Pessoa)

Algumas lembranças...

2006-11-12T02:07:00.000-02:00

A vida é mesmo uma coisa muito engraçada...
Um dia acordei sem qualquer perspectiva a respeito da vida, achando que tudo seria como sempre foi nos dias vividos até então. Sonhei modestamente com coisas alcançáveis. Programei tudo e mentalmente sabia a hora precisa e a ordem dos acontecimentos...

Esperando por alguém iria chegar, desviei a atenção das demais coisas, e me concentrei no que certamente seria a causa da minha satisfação futura.

Mas, eis que no decorrer das horas percebi que nada do que foi planejado, de fato ocorreu. A pessoa pela qual esperava, ainda estava por vir... Só que agora não sabia mais como recebê-la. Uma outra pessoa, que escorregou de algum lugar e caiu justamente na minha frente, roubou toda a minha atenção, e como que num estado de graça, esqueci que esperava por alguém.
Me prometeu o mundo, sem saber que o fazia. Flutuamos... Carregados por uma brisa envolvente... E não me dei conta do que estava acontecendo.
E então, o baque!
As horas correram depressa demais e o alguém que era esperado, deu sinais de que estava bem próximo. Desesperadamente, acordei do sonho (sem querer) e corri para os braços do encontro marcado.
Uma espécie de raiva tomou meu pensamento, e a única coisa que desejei foi não estar ali.
Enfim, o dia se foi.
E me convenci de que nada nesta vida é passível de previsão.
E o sonho, que se tornou uma realidade bastante palpável, foi desfeito, como uma nuvem, pela mesma brisa que o uniu... Tão rápido e marcante que nem posso suportar a saudade que o circunda...

Os encontros continuam sendo marcados e desmarcados...
Mas a lembrança daquele que não foi nem sequer imaginado, não me sai da cabeça... E atormenta meus dias, mesmo diante da constatação de que agora ele tornou-se realmente impossível.

(Memórias de meados de julho)